写在父亲节

作者：陈 珊

　　十七岁那年，我考上了一所大学，也就是在那—年，我从偏僻的小镇来到了我父亲出生和生活的地方，我第一次见到了我的亲生父亲。父亲给我的印象是一副皮笑肉不笑的样子，我讨厌他尽管他满脸堆笑地问长问短，我还是忍不住恶心，我拒绝他送我到三千里外的大学求学，拒绝他给我买的所有衣服、食品，尽管我需要爱，特别是我远离家乡到外地求学的时候，我记得当时弄得带我去见我父亲的人一脸的尴尬，看见父亲眼里渗出点点的泪光，心里有一种痛快的感觉。
　　我三岁的时候，父母离了婚，刚满五岁的时候，一个三十多岁的中年男人走进了我和母亲的家，成为我的继父，开始还好，一年后我有了一个小弟弟，便成了世界上最多余的人，继父使用各种各样手段虐待我。记得一次我生病了，母亲和他带我到医院去看医生，到医院后，我觉得我的头好晕，我坐在医院门口的台阶上，我听见继父叫我，我想答应，可是我实在没有力气，他声音一声比一声大了，我应了几声，可叫出来的声音比猫还要小声，他没有听见，顿时怒气冲冲的走到医院门口，一脚将我踢下了十多层的阶梯，我从梯上滚下的时候，听见母亲的哭喊：“她不是你的犯人，她在生病呀!”便什么也不知道了，我醒来时已经是三天后的早晨，我静静的躺在床上，我努力的张开眼，四周的一切都是白色的，我以为我死了，不自觉的眼泪从双鬓往下流，打湿了雪白的枕头。
　　打骂伴随着我的童年，但是还不够，我除了上学，回家便是带小弟弟，做饭，洗衣服，我最惧怕的就是洗继父上白下蓝的衣服，特别是在冬天，我垫一条长凳在脚下，将衣服铺开在滴水成冰的水泥洗衣台上，手总冻得象一条条的红萝卜，没有知觉，只是机械地用一把棕毛刷刷着半结冰的衣服，直到现在，红的手，白的衣给我留下的感觉仍是疼痛。
　　我的童年没有欢笑和哭泣，看见别人笑的时候，我只是好奇，见别人伤心掉泪的时候我却是麻木，只有母亲心疼地将我揽在怀里，抚摸我的脸颊时，我会悄悄的落泪，那也不是哭，是一种心疼，疼我更疼我的母亲。上中学的时候，我问母亲，我的亲生父亲在哪里，我要去找他，母亲落泪，也不答话，我怕母亲再伤心，再也没有问过。心里只是恨!
　　我觉得我的童年是那样的漫长，为了不让母亲哭泣和为难，我尽我最大的努力去讨继父的欢心，我发现他看见我吃家里的剩菜剩饭高兴，我就吃剩菜剩饭，哪怕已经发馊了，发现他看见我吃肥腻的肉高兴，我就只吃肥腻的肉，尽管我咽下时打噎。渐渐地习惯成自然，我成了家里的垃圾桶，家里吃不完剩下的饭菜，弟弟穿剩下的破旧衣服，都是我的。什么剩余的我都可以接受，但我接受不了母亲爱继父、爱弟弟后残余的爱，我渐渐地长大了，母亲说要给我买什么新的穿的，好的吃的，我都不要，我象是在自虐，我尽量不和母亲交流，潜意识地拒绝母亲的爱，可是我不能不爱我的母亲，更不能恨我的母亲，我将一切归于我不曾有记忆，没有见过的父亲。
　　我不打算见他，我的亲生父亲，可是我想看看他见到我满身的伤痛会是什么样的表情，当带我见我父亲的人说，我患严重贫血、胃溃疡、轻度神经衰弱等等的病，我看见他眼里有一丝的悔过闪过，更多的是难过，他浑浊的眼睛里滴下几颗眼泪告诉我，他在乞讨着我叫他一声爸爸，转眼他的家人妻子、儿子都站在了他的身后，我生出一丝鄙夷，象陌生人一样客气的拒绝了他为我准备的一切东西，包括他本人。
　　我只是一个有父亲却似没有父亲的人。